Lb66.ru

Экономика и финансы
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Мужская свобода или как разводиться с женой

Муж свободы хочет от жены. Не делайте эту глупую ошибку, мужчины!

Во многих семьях, вне зависимости от стажа их существования, разыгрывается одна и та же ролевая игра: «Муж требует свободы!». Суть игры раскрывается в стандартном мужском диалоге. Он у всех примерно один.

«Жена, мне надоело перед тобой отчитываться! Ты суёшь свой нос туда, куда не нужно! Тебя не должно волновать, куда я пошёл; с кем я общаюсь; сколько выпил, во сколько вернулся; с кем я конфликтую или дружу; что у меня происходит на работе; какие бизнес-проекты я планирую реализовать; кто меня поддерживает; общаюсь ли я с родителями; что я сегодня кушал на обед; кто со мной работает; какие хобби мне интересны! Тебе достаточно того, что я есть; я на тебе женился; я люблю наших детей; я приношу домой деньги; не поднимаю на тебя руки, не оскорбляю, не выгоняю; уважительно отношусь к твоим родителям и родне; периодически вместе выходим в люди и проводим досуг; по возможности помогаю в быту. Всё! Этого более чем достаточно! Оставь мне мой мужской мир, я в нём как-нибудь сам разберусь! И не звони мне по десять раз на дню! Это для меня является унизительным контролем! Особенно, когда я выпиваю с друзьями! Это воспринимается всеми, что я — подкаблучник! Не учи меня, сколько, где и с кем выпивать алкоголя! Мне это не нравится! Я не для того вырастал и становился большим взрослым дядей, который хорошо зарабатывает и от всех независим, чтобы мы мне указывали, «как мне и жить», и беспрестанно требовали от меня отчёта! У меня хватает денег, чтобы никого не слушать! Этого не будет! Запомни, или всё будет по-моему, или — никак, то есть — развод!»

Уверен, что многим мужчинам и женщинам этот монолог до боли знаком!

Что происходит дальше? Если жена говорит мужу: «Нет, и ещё раз нет! Никакой тебе свободы! Предупреждай, отпрашивайся, согласовывай; один никуда не ходи; до утра нигде не гуляй; ни у кого не ночуй; трубку всегда бери, телефон никогда не отключай; всегда сообщай о своём местонахождении; говори, кто с тобой рядом!». То тем самым жена автоматически переходит в категорию «скандалистки, которая регулярно промывает мне мозг и пытается сделать меня подкаблучником». На фоне этого в паре исчезает секс, начинаются конфликты и затяжные обиды. После чего логичным образом появляется любовница. Затем муж уходит из семьи, следует развод, семья заканчивается. Или продолжает существовать формально, в интересах детей, если жена полностью материально зависима от мужа.

Если жена полностью принимает правила «свободолюбивого мужа», то у мужчины развязываются руки, а также ноги и то, что находится между ног. После чего мужчина всё равно находит любовницу, изменяет, уходит из семьи. Но главное даже не наличие любовницы! На фоне увеличения общей свободы в разы возрастает риск того, что данный мужчина:

  • постепенно сопьётся (незаметно для себя, и не отдавая себе в этом отчёта);
  • сядет пьяный за руль и разобьётся;
  • пьяный попадёт в какую-нибудь рискованную ситуацию, получит травмы или погибнет;
  • примет участие к какой-нибудь драке, станет инвалидом или сядет в тюрьму;
  • подпишется на какой-то рискованный бизнес-проект, разорится, останется всем должен и пустится в бега;
  • вступит в конфликт с влиятельными людьми, усложнит свою жизнь или даже погибнет;
  • втянется в какую-нибудь экстремальную деятельность и погибнет (утонув на дайвинге или равтинге, разбившись за рулём или упав со скал, замёрзнув или будучи случайно подстреленным на охоте и т.д.).
  • скажет что-нибудь лишнее и испортит себе репутацию;
  • в целом сильно ухудшит своё здоровье (не только венерические заболевания, но и инфаркты, инсульты, цирроз от алкоголя);
  • постепенно ухудшит свои отношения с детьми;
  • станет отцом внебрачного ребёнка;
  • потеряв связь с женой, спровоцирует её саму на измену или развод.

Можно с этим спорить до хрипоты, но нужно понимать:

Мужчина, требующий свободы от жены, немного напоминает кота, который, сбегая на свободу в марте из тёплого дома, сильно рискует тем, что или не найдёт дорогу обратно, или его место окажется уже занято каким-то другим котом, или он просто погибнет от голода, драк или колёс автомобилей.

Скажу больше: за четверть века моей работы психологом лично наблюдал трагедию падения в жизни многих сотен «свободолюбивых» мужчин. Нередко — даже их гибель. Причём даже за часы до своей гибели, тяжёлого травматизма или попадания за решётку эти мужчины были на 100% уверены, что у них всё под контролем, и имеется огромный запас прочности. Важно понимать:

Семья — это страховка в жизни равно для мужчин и женщин. Жизнь без страховки требует аккуратности и самоконтроля, которых сильно не хватает у большинства требующих «свободы».

Поэтому говорю прямо:

Когда муж требует свободы от жены, очень часто, по сути дела, он требует права на самоубийство, даже если он не отдаёт себе в этом полного отчёта и совершенно не желает ломать себе жизнь или погибать.

И большинство разумных жён, особенно имея на руках несовершеннолетних детей, хорошо это понимают! Они понимают, что:

Давая своим мужьям полную свободу, тем самым жёны становятся не только свидетелями кризиса в их жизни, но и невольными соучастниками в этом их преступлении против себя.

Разумеется, никакого желания быть в этой роли у разумных жён нет и быть не может! Женщины инстинктивно, своим чутьём понимают:

Свобода в браке — это сначала откат в модель «внебрачный ребёнок», затем в модель «приходящий папа», затем в измену, затем в развод.

При этом всегда сохраняется опасность гибели мужчины.

Неконтролируемый, значит, сначала — не мой, затем — ничей, затем — всех, после чего — чей-то, а в целом — чужой! Если вообще — живой!

К сожалению, не все закономерности жизни можно объяснить наглядно и понятно. Как объяснить человеку, почему при попадании пули в мозг есть риск смерти? Или почему существует сила гравитации? Или почему, выпав с балкона, мы падаем вниз, а не летим вверх. Или почему процент содержания кислорода в атмосфере Земли сейчас такой, какой он есть? Или почему люди не могут дышать в воде как рыбы, хотя кислород есть и в воде? И т.д., и т.п. Просто есть некая данность, которую мы можем понять даже эмпирически, не очень уходя в научные дебаты. Вот и результат действия «свободы» на человека — из этой серии.

Свобода в жизни человека — это увеличение его рисков. Разумеется, шансы заметно улучшить жизнь тоже есть, но, увы, они заметно меньше шансов её ухудшить.

Поэтому, если муж начинает вести диалоги, вроде того, что описан в начале статьи, ему следует сказать: «Вот ты требуешь свободы действий, скажи мне, пожалуйста: если от своей свободной жизни ты станешь больным, бедным, инвалидом, сопьёшься, потеряешь имущество, репутацию, а может, и жизнь — ты считаешь, что я должна быть этому рада? Кто будет за тобой ухаживать и тебя спасать: твои друзья, твои собутыльники, твои подружки? Эта сомнительная честь выпадет на меня. Причём в это время, возможно, мы уже окажемся без твоих возможностей и без денег. А, между прочим, от твоих рисков прежде всего упадёт качество жизни наших детей!

Да и вообще, скажи честно: какая жена ведёт себя более правильно: та, что беспокоится о своём муже, его жизни и здоровье, или та, которой на всё наплевать? Надеюсь, у тебя хватит честности признать, что первая модель поведения жены явно является более правильной и работает на тебя!

Если же тебе нужна жена, которой должно быть безразлично, какие опасности и риски могут тебя подстерегать в жизни, и ты принципиально желаешь жить без контроля и по собственным правилам, у тебя есть четыре варианта:

  • Вариант 1. Равная свобода для мужа и жены. Я тебе никогда не звоню, и ты мне никогда не звонишь: никто ни у кого не спрашивает отчёта и не о чём не уведомляет. Скорее всего, через месяц такой жизни тебе самому будет не очень приятно. Или мы за это время так сильно отдалимся, что придём к разводу.
  • Вариант 2.Мы составляем брачный контракт, чтобы у меня и у наших детей были зафиксировано «несгораемое» имущество и алименты, на тот случай, если ты погибнешь, проиграешь всё в игры, пропьёшь, разоришься, влюбишься в другую женщину, родишь внебрачных детей и т.д.
  • Вариант 3.Ты сначала проведи развод, а уже потом живи свободно, как хочешь. Потому что я, когда выходила замуж, ни о какой «свободе» в ЗАГСе от тебя не слышала. Менять правила игры в процессе игры не очень правильно и нечестно.
  • Вариант 4. Ты можешь действовать в жизни более свободно, но тогда исключи алкоголь, наркотики, азартные игры. Тогда хотя бы уменьшатся твои риски, а потому и наши общие. Но в этом случае у тебя скорее всего пропадёт и тяга к свободной жизни. Потому что «свобода жизни» очень часто — свобода убивать себя, «свобода жизни» нередко — это свобода ранней и глупой смерти».

Практика показывает, что даже при такой постановке вопроса, многие мужчины понимают, что их действия являются опасными для семьи, и вовремя останавливаются.

Не останавливаются обычно те мужчины, кто к этому моменту времени:

  • уже начал морально деградировать от постоянного приёма алкоголя или наркотических препаратов;
  • сильно зависим от своего криминального окружения;
  • чересчур молод и вообще не знает жизни и её жёстких законов;
  • переоценивает свои силы, так как испытал «головокружение от успехов», начав много зарабатывать, сделав быструю карьеру или попав в очень состоятельный круг общения.

В этих случаях жене или остаётся молча терпеть «свободу» мужа, надеясь, что жизнь так сильно «даст ему по голове», что он придёт в себя и откажется от опасной дороги в никуда. Или самостоятельно действовать по какому-то из четырёх описанных выше вариантов. Может быть, всё-таки подключив к диалогу с мужем или кого-то из его более трезвомыслящих родственников/друзей, или дав почитать психологическую литературу, вроде этой моей статьи.

Кроме того, можно или провести общий аудит вашего брака, как это описано в моих книгах «Как оценить прочность вашего брака», «Семьятрясения», «Ссоры вокруг секса». Так как это может своевременно понять, чего же не хватает мужу в вашем браке. Если вам трудно это сделать или сложно общаться с мужем, можете обратиться за помощью к семейному психологу.

Как пережить развод? Советы психолога

Во время пандемии коронавируса на фоне общей нестабильности и необходимости проводить вместе много времени, пара может принять решение развестись. Разбираемся, как помочь себе в этом случае.

Читать еще:  Как признать гражданина без вести пропавшим

Светлана Махова, семейный психотерапевт, специалист
сервиса по подбору психологов Alter

Развод неминуемо связан со сложными переживаниями — это всегда боль, разочарование, крах надежд, потеря ощущения стабильности и безопасности, как для того, кто его инициировал, так и для того, кому придется пройти этот путь не по собственной воле. Нет способа полностью избежать тяжелых эмоций. В любом случае понадобится достаточно времени, чтобы раны взаимных обид затянулись.

Что надо понять про развод прежде всего

Муж и жена прожили в браке какое-то время — год, пять лет, десять, двадцать. За годы совместной жизни каждый вкладывал в брак силы, материальные блага, время. У мужа и жены складываются свои традиции и появляются общие привычки: завтракать вместе, летом выбираться на дачу по выходным или ездить отдыхать на море, Новый год отмечать у родителей, встречаться с общими друзьями и так далее.

Привычки создают в нашей жизни ощущение стабильности, предсказуемости, служат для нас опорой, наполняют уверенностью в завтрашнем дне. То, что стало привычным, дает нам возможность планировать свою жизнь — немножко заглянуть в будущее. Стоя на пороге совместной жизни, люди давали обещание быть вместе и в горе, и в радости, пока смерть не разлучит их. В тот момент казалось, что это — навсегда и никак иначе. Никто из них не думал, что однажды узы брака будут разорваны и они встретятся с крахом своих надежд, возложенных друг на друга ожиданий, планов на жизнь.

Известие о разводе почти всегда неожиданно. Даже если отношения супругов уже давно перешли в разряд «жили-были два соседа». Даже если один из них знал об изменах другого, но молчал в надежде, что все образуется. Даже если супруги часто ругались, хлопали дверьми и обещали развестись, а через пару дней опять мирились или делали вид, что ничего не произошло.

Развод — это потеря. Потеря не только значимого в жизни человека, но и многого из того, что стало привычным, а в чем-то — дорогим и даже незаменимым. В один прекрасный день все, что создавало внутреннюю стабильность и питало надежду на завтрашний день, оказалось недоступным. То самое ожидаемое завтра перестало существовать, словно у вас отняли будущее. «Как я буду дальше жить?» — с таким вопросом чаще сталкивается партнер, которого поставили перед фактом развода. Супруг, инициировавший разрыв, приходит к этому вопросу чуть раньше. Но крах будущего настигает обоих.

Развод — это травма. Для кого-то он оборачивается потерей способности войти в новые отношения, поскольку подорвано доверие к браку как таковому. В случае развода человек проживает те же психологические этапы, что и при любой тяжелой утрате: горевание, отрицание, гнев, торг или переговоры, депрессия, принятие или адаптация — причем проходят через них оба партнера: как инициатор, так и вторая сторона.

Инициатор развода, как правило, переживает первый этап еще до разговора о нем. Его супруг или супруга входит в первую стадию в момент объявления решения о разводе. Именно из-за того, что партнеры часто находятся на разных этапах проживания потери, в процессе развода им бывает так сложно понять и услышать друг друга, о чем-либо договориться. Это важно понимать и учитывать.

Нет разницы между тем, как проживают потерю мужчины и женщины. Есть очень эмоциональные мужчины и очень сдержанные женщины. И те, и другие в этот период могут пытаться заглушить свое горе алкоголем, частыми сексуальными связями, их поведение может быть агрессивным или казаться неадекватным.

Стадии проживания развода

1. Отрицание

Супруги на данном этапе часто пытаются делать вид, что ничего не происходит, и продолжают общаться как раньше. На этом этапе важно не избегать своих переживаний. Они помогают нам трезво оценивать происходящее. Если в вашем окружении есть человек, которому вы доверяете (друг, родители), — поговорите с ним, расскажите о случившемся. В поддерживающей обстановке дайте волю своим чувствам, слезам.

На стадии отрицания естественно возникают вопросы: «Как это могло случиться со мной?», «Смогу ли я найти человека, который меня полюбит?», «Может, все еще образуется? Может, он/она вернется и передумает?».

Человек испытывает шок, теряет опору, не понимает, что делать и как жить дальше. Его мучают боль и страх разлуки, одиночества, неуверенность в каких-либо будущих отношениях.

2. Гнев

Проходит время, ничего не меняется, супруг не оставляет своих намерений развестись. Печаль и отчаяние переходят в обиду и горечь: «За что? Что я сделал/а не так? Почему так произошло»? Поднимается ненависть к инициатору разрыва: «Ты меня бросил/а!» Вопрос «За что?» приходит ко всем — важно на этом этапе не ввязываться в поиски ответа. Ответа нет. К тому, что случилось, привело огромное множество факторов. В том, что случилось, нет виноватых — но есть вклад каждого, часто неосознанный.

3. Торг

На этом этапе появляется желание вернуть супруга любыми способами, восстановить отношения. Жена может вновь влюбиться в мужа, инициировавшего развод, вдруг увидев в его поведении настоящий мужской поступок и способность принимать решения. Муж может с умилением вспоминать об увлечениях жены, которые его раздражали в браке, и даже готов их поддерживать, лишь бы она вернулась.

Покинутый партнер решает резко поменяться, например похудеть, бросить пить. В этот период человек готов договариваться хоть с богом, хоть с дьяволом, обращаться к экстрасенсам, гадалкам, астрологам — лишь бы получить совет, как вернуть супруга. Однако, прежде чем идти к гадалке, ответьте себе на вопрос — так ли вам было хорошо? С чего вы решили, что по возвращении супруг станет другим человеком?

«А если я его все еще люблю?» — спросите вы. Подумайте, возможно ли заставить человека любить вас насильно только потому, что вы его любите? Скорее, эта идея идет из детско-родительских отношений: «Мама тебя любит, а ты. » Вытекает ли из того, что, если вас кто-то любит, вы априори должны полюбить его? Мир несправедлив, и очень больно осознавать, что ваш возлюбленный или возлюбленная не питает к вам взаимных чувств. Но факт остается фактом: мы не можем удержать человека рядом против его воли.

4. Депрессия

Когда приходит понимание, что все тщетно, наступает глубокое разочарование. Накрывает чувство потери, появляется печаль, ощущается упадок сил. На этом этапе человек оплакивает утрату всего того, что было дорого, того, на что были надежды и что не случилось.

Депрессия — это отсутствие импульса к действию: если нечто для меня недоступно — ничего не хочу! Да, что-то недоступно, как раньше, но это не значит, что невозможно по-новому. Составьте список того, о чем вы грустите, что стало недоступным с разводом или так и не реализовалось в старых отношениях. И посмотрите на этот список с другой стороны—теперь это ваши желания и ценности, опираясь на которые можно продолжать строить свою жизнь, начинать другие отношения. Выделение важного и ценного помогает ставить перед собой новые цели.

5. Принятие

Как будто очнувшись ото сна, человек начинает видеть и разделять факты. На этом этапе приходит осознание и собственного вклада в случившееся, и ценности всего хорошего, что было пережито и получено в браке, а также понимание потребностей и возможностей. Приходит желание жить и двигаться дальше, появляются новые смыслы и цели.

Задача, которая стоит в этот непростой период, — пройти все стадии, не задержавшись ни на одной из них надолго. В среднем это может длиться от года до трех лет, а то и дольше. Будьте к себе внимательны и бережны, спрашивайте себя: «Где я сейчас? На каком этапе? Сколько я уже там нахожусь?»

Если вы понимаете, что не можете выбраться из тяжелых переживаний самостоятельно, обратитесь за помощью к психотерапевту.

Как пережить развод, если есть дети или жена беременна?

Инициатором развода, когда у пары есть дети, могут быть и муж, и жена. Если причинами расторжения брака со стороны женщины были неверность партнера, финансовая нестабильность или отсутствие у супруга доходов, его аддиктивное поведение, бытовое насилие и если даже решение принято матерью из страха за жизнь и здоровье (свое и детей), то страдает она не меньше, чем если бы муж ее бросил.

В таких ситуациях женщина все равно ощущает себя покинутой, со всеми тяготами бытовых, финансовых, родительских проблем, а решение о разводе дается очень трудно. Всегда есть надежда, что муж изменится — найдет работу, перестанет пить, бить и унижать, вернется в семью. Одно из типичных переживаний, которое женщина может испытывать в этот период, часто связано с убеждением, что с детьми она никому не нужна — кто ее возьмет в жены с ребенком?

Если женщина беременна — то на что она будет жить дальше, когда родится малыш и у нее не будет возможности работать? Или если женщина не работала до развода, занималась домом и детьми — на что она и дети будут жить? Ведь чтобы найти работу, нужно время. Иногда за несколько лет ухода за детьми женщина теряет квалификацию в своей профессии. Ситуация может усугубляться поведением родственников: «Вышла замуж — пусть тебя муж кормит!» Что делать в такой ситуации?

Не следует идти на поводу у тех, кто считает, что нужно со всем справляться самостоятельно. Нет смысла стыдиться или винить себя за случившееся («Куда я смотрела, когда выходила замуж?», «Сама рожала — самой и нести этот крест»). Именно эти убеждения приносят больше всего страхов и тревоги. Даже если после распада семьи дети остаются с матерью, ответственность за их жизнь она несет наравне с бывшим мужем, их отцом.

Важно помнить об этом и в процессе развода начать договариваться об условиях содержания детей, а если есть на то основания и необходимость — и их матери. Обращайтесь за помощью к медиатору, адвокатам, психологам — помните, что всегда есть люди, которые в этот непростой период готовы вас поддержать. В рамках социальных проектов действуют центры психологической помощи, а также различные службы, предоставляющие убежище женщинам с детьми, подвергшимся насилию и оставшимся без жилья, помогающие женщине получить профессию, найти работу, устроить детей в сад или школу.

К сожалению, случается так, что один родитель настраивает детей против другого, не дает бывшему супругу встречаться с ребенком с целью отомстить, сделать больно или получить свою выгоду, справиться с собственным горем. Стоит четко разделять собственные потребности и желания от желаний и потребностей детей, чтобы не использовать их в качестве орудия мести или получения каких-либо благ, по закону не относящихся к детям.

Читать еще:  Увольнение по патенту иностранного гражданина

Помните, что супруги после развода перестают быть мужем и женой, но для детей остаются мамой и папой — развод никак не аннулирует этого факта. Дети любят каждого из родителей и нуждаются в них обоих. Это поможет минимизировать негативное влияние развода на психику ребенка.

Измена и развод

Причина развода в том, что супруги не могут ужиться друг с другом. Множество конфликтов, ссор и разногласий отдалило их друг от друга. Измена, как правило, — это последствие того, что супруги не могут удовлетворить все свои потребности в браке и решают компенсировать их на стороне. При этом измена может стать веским аргументом и спровоцировать решение о разводе.

Одно из самых болезненных переживаний при измене — ощущение себя покинутым, брошенным и, как следствие, ущербным. Еще одно — это переживание предательства. Невыносимость ложного чувства ущербности может спровоцировать необоснованное желание вернуть супруга.

Переживание предательства подталкивает к решению развестись. Разводиться или не разводиться в случае измены? Как быть, если супруг или супруга ушел к другому партнеру? На этот вопрос можно ответить, только разобравшись в причинах, которые привели к измене, и в собственных чувствах друг к другу. Невозможно объять все переживания, которые возникают у супругов в процессе развода.

Важно знать, что, какие бы чувства ни возникали, все они имеют место, и также важно давать себе возможность их проживать, чтобы не задерживаться в них. Для того чтобы идти в будущее, важно отпустить прошлое.

Какие книги помогут пережить развод

К. Витакер. «Семья в кризисе»

Если у человека возникают психологические сложности, стоит, в первую очередь, обратиться к его семейной истории — вероятно, что именно там обнаружится как корень проблемы, так и ее решение, на этом настаивал Карл Витакер, американский психиатр середины XX века. На примере работы с одной семьей автор знакомит нас с основами разработанного им метода терапии и анализирует психологические механизмы взаимодействия между родственниками. Эта книга, написанная одним из создателей семейной терапии, уже более четверти века остается бестселлером.

А. Курпатов. «7 настоящих историй. Как пережить развод»

На примере реальных историй семи женщин известный психотерапевт рассказывает, что происходит с психикой во время развода и как можно помочь себе преодолеть это испытание быстро и с возможной пользой для себя.

С. К. Нартова-Бочавер, М. И. Несмеянова, Н. В. Малярова, Е. А. Мухортова. «Ребенок в карусели развода»

Авторы — психолог, социолог, философ и психотерапевт — создали своего рода гид по ситуациям, возникающим в семье после развода, и уделили особое внимание общению родителей с ребенком. Книга включает научно-популярные материалы, реальные истории и практические советы, которые помогут выбрать решения, подходящие для конкретной семьи.

М. Травкова. «Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать?»

Почему люди решаются на измену, при этом осознавая, что это может причинить другому боль и разрушить брак? Из книги становится ясна роль обоих партнеров в возникновении подобных ситуаций. Также автор дает ответ на вопрос, что делать, если вы столкнулись с этим фактом.

«Подсадить на алименты»: как живут члены мужских сообществ в России

«Мужчине брак, кроме проблем, ничего дать не может. Женщине же он дает определенные гарантии. Она может реализовать свою потребность в рождении детей, а потом заставить мужчину платить алименты», – говорит Марат. Он один из тех, кого принято называть «женоненавистником», «борцом против дискриминации в отношении мужчин» или «обличителем лживой женской сущности». Такие мужчины, недовольные всплеском феминизма в России и результатом акций «ЯНеБоюсьСказать» или Metoo, объединяются в сообщества.

Самые известные сообщества – «Мужчины, идущие своим путем» (МИСП) и «Мужское движение». В соответствующих группах во ВКонтакте от 6 до 25 тысяч участников и несколько десятков тем, где обсуждают разное, от необходимости отменить алименты на содержание детей до сокращения продолжительности жизни мужчин. Основные спорные темы – отношение к женщине, сексу и гендерному равенству.

Эксперты по гендерным вопросам отмечают, что появление подобных групп обусловлено феминизацией общества, изменением рынка труда, а также появлением «новых» мужских ролей. Старые при этом за ними сохраняются – например, роль кормильца. Ее ожидают от своих партнеров даже эмансипированные женщины. В итоге мужчинам приходится выступать в роли ответчиков, чтобы сохранить за собой права, которые раньше им принадлежали по умолчанию.

Отношение к женщинам

«Еще в студенческие годы я начал понимать, что родители мне чего-то не рассказали. Я не встречался с девушками, хотя они мне всегда нравились. Мне просто не хотелось бегать за ними, дарить подарки», – рассказывает Марат. По его словам, о мужских сообществах он тогда ничего не знал и чувствовал себя одиноким в компании друзей, которые строили серьезные отношения и планировали создать семьи с девушками.

Сообщество «Мужчины, идущие своим путем» стало для Марата первым подтверждением того, что он не один и есть другие мужчины, для которых отношения с женщиной не являются основной составляющей счастливой жизни. «Мне было приятно общаться с членами сообщества, но я быстро осознал, что не все их идеи мне близки, и отошел от МИСП. Например, члены движения призывают последователей в первую очередь стремиться к саморазвитию и жизни для себя. Эту идею я разделяю, а вот отношение членов МИСП к девушкам мне не нравится. Иногда они начинают гнобить женщин. Я так к ним относиться не могу. Женщины мне нравятся», – добавляет Марат.

Он может спокойно сходить на свидание или заняться с девушкой сексом. Однако не готов к созданию семьи и серьезным отношениям. «Мужчинам девушка нужна только для того, чтобы удовлетворить его сексуальные потребности. Мне неинтересно с девушками проводить свое свободное время или общаться», – говорит Марат.

Алексей Иванов, наоборот, считает семью необходимым атрибутом для мужчины. При этом он уверен, что никакая другая форма отношений, кроме патриархальных, не может быть успешной. «Я на женщин не зол. Здесь претензии скорее к обществу и государству, которые поощряют женскую распущенность», – говорит Иванов.

Свою позицию, как и каждый участник группы «Мужское движение», он подкрепляет статистикой. По данным Иванова, о «женской распущенности» свидетельствует то, что в 60 процентах случаев инициаторами разводов являются женщины. «Это называется «московский» бизнес: нужно найти мужчину, женить его на себе, залететь, купить за его счет квартиру в ипотеку, а потом подать на развод и не только «отжать» половину имущества, но и подсадить мужчину на 18 лет на алименты. У меня несколько знакомых так «попало», – рассказывает он.

По его словам, нужно делать процедуру разводов более сложной, а за детей мужчина должен выплачивать алименты только в том случае, если инициатором развода выступил он сам. В браке женщина должна четко осознавать свою зависимость от мужа, а семья должна восприниматься как мужская собственность, считает Иванов.

«Дрессированный мужчина»

Количество разводов, произошедших по вине женщин, не единственное, на что ссылаются последователи мужских движений. Они часто цитируют книгу аргентино-немецкой писательницы Эстер Вилар «Дрессированный мужчина». В ней автор подробно описала проблемы, с которыми сталкивается современный мужчина: служба в армии, низкая продолжительности жизни, поздний выход на пенсию, необходимость содержать семью. Таким образом, женщины испытывают стресс гораздо реже, чаще могут не работать и при этом обеспечивать себе довольно высокий уровень жизни. Даже в патриархальном браке мужчина выступает в роли раба, исполняя все желания женщины, считает писательница. По ее мнению, свободный мужчина не должен создавать семью, даже с девственницей.

Идея о том, что женщина должна оставаться девственницей до брака, звучит в утверждениях многих участников группы. Мужчине при этом не обязательно лишать себя сексуального опыта до свадьбы. Главное – четко осознавать, в какие отношения он вступает с девушкой и по какой причине.

Почти у всех участников был опыт отношений с женщиной. Своими историями они делятся в тематических чатах. Большинство последователей движения «Мужчины, идущие своим путем» рассказывают, как женщины через суд пытались заставить их платить алименты, не разрешали общаться с ребенком или изменили с другом. Есть также категория участников, которая ссылается на опыт знакомых. «Я начитался в интернете, что все женщины плохие. В целом я бы хотел встретить хорошую девушку, но сомневаюсь, что такие еще остались», – делится член сообщества «Мужчины, идущие своим путем» Сергей.

Вторая книга, на которую обычно ссылаются представители сообществ, – это произведение Олега Новоселова о гендере и отношениях «Женщина. Учебник для мужчин». Мимикрируя под научное исследование, книга предлагает ряд оригинальных идей об эволюции человека, а также обещает открыть читателю глаза на реальный механизм взаимодействия полов. Всех людей автор «исследования» делит на «низкоранговых», «среднеранговых» и «высокоранговых». Мужчин он описывает как добытчиков и альтруистов, а женщин – как эгоистичных эксплуататоров, не способных к рациональному мышлению. В аннотации говорится, что книга предназначена для мужчин, «желающих понимать женщин и не терпеть неудач в личной и деловой жизни, эффективно управлять женой, коллективом или государством». В каждой части акцент переносится на неспособность женщин принимать стратегически важные решения, так как, выбирая между государственным благом и личным, она всегда будет выбирать личное. Именно поэтому Новоселов предлагает отобрать у женщин избирательное право.

Гендерное равенство или борьба за власть?

Кандидат социологических наук, старший научный сотрудник Федерального научно-исследовательского социологического центра Российской академии наук Ирина Тартаковская считает, что такая агрессивная реакция мужчин на изменения в гендерном пространстве обусловлена изменением отношений между полами. «Сами по себе патриархальные традиции, господствующие в России, не подразумевают создания специальных сообществ по защите прав мужчин. Их права закреплены традиционно и кажутся чем-то естественным», – говорит социолог.

Изменение роли женщины в России, ее активное позиционирование на рынке труда, возможность карьерного роста – все это вызывает у мужчин ощущение, что их права перестали быть чем-то недосягаемым. «Женщины больше не испытывают чувства вины за то, что семья для них не на первом месте, а разговоры о том, что мужчина априори умнее, уже кажутся чем-то неестественным и не соответствуют действительности. Изменились также допустимые нормы выражения сексуальности. Мы видим это на примере движения Metoo или „ЯНеБоюсьСказать“ (флешмобы в США и России, направленные против отношения к женщине исключительно как к сексуальному объекту. Под соответствующим хештегом пользователи соцсетей делились примерами сексуального, физического или психологического насилия, с которыми они сталкивались. – РС). То есть те формы поведения мужчин, которые казались им раньше естественными, становятся совершенно неприемлемыми, всячески осуждаются и даже могут послужить причиной увольнения. У многих мужчин это вызывает растерянность, так как они не понимают, как им теперь нужно себя вести», – добавляет Тартаковская.

Читать еще:  Кто лишает прав суд или гибдд

Таким образом, у мужчин возникает страх, что их права могут урезать со всех сторон. Изменение патриархальных установок происходит очень медленно. В итоге возникают движения, определяющие себя как группы по борьбе за равноправие. Но на самом деле мужчины просто хотят восстановить те права, которые, по их мнению, женщины у них отняли.

Тартаковская со ссылкой на проведенное коллегами исследование говорит: в России основная проблема в области гендерных отношений связана с тем, что после сексуальной революции, произошедшей в 60–70-е годы на Западе, поведение российских женщин стало меняться в том же направлении, что и в Европе: начали появляться феминистские движения, а консервативные нормы вроде запрета секса до брака стали игнорироваться. Мужчины же в плане взглядов на гендерные отношения изменились гораздо меньше. «Из-за этого в России создается высокий уровень гендерного напряжения, когда ожидания полов не оправдываются. А это уже в свою очередь приводит к высокому уровню разводов», – считает социолог.

«Гендерные отношения – это всегда про борьбу за власть», – уточняет Тартаковская. Те аспекты гендерного неравенства, на которые обращают внимание члены мужских сообществ, действительно существуют. Так устроена традиционная гендерная асимметрия, которая никого не волновала до тех пор, пока роль женщины в обществе не стала более заметной.

В сообществах мужчины обсуждают различные проблемы, связанные с гендерной асимметрией, соглашается доктор социологических наук и профессор Высшей школы экономики Елена Рождественская. В частности, они обращают внимание на проблему обязательной службы в армии, позднего выхода на пенсию, низкой продолжительности жизни, ответственности мужчины за своих детей и возможности принимать решение об аборте. В группах также часто обсуждаются темы суррогатного материнства, психологического насилия в отношениях, а также легализации проституции и роли женщины на руководящих постах.

«Мужчины в этой ситуации выглядят ответчиками, так как они только реагируют на происходящие в обществе изменения. Позиция ответчика в моральном плане всегда более ущемленная. Именно поэтому у мужчин появляется чувство страха и желание создать площадку для солидаризации. Все-таки Россия – это страна скрытно-патриархальных сцен. Декларации либерального режима недостаточно для обеспечения гендерного равенства, поэтому когда кто-то возвышает голос о переделе сфер влияния, то возникает ответная реакция на защиту своих ценностей», – уверена Рождественская.

Основное отличие сообщества «Мужчины, идущие своим путем» от «Мужского движения» связано с тем, что представители первого не заинтересованы в изменении законодательства или устройства мира. Они только декларируют неравенство и призывают последователей жить в свое удовольствие, не обращать внимание на женщин и заниматься саморазвитием. Члены «Мужского движения» в свою очередь стремятся обрести маскулинность и добиться равноправия, которое, по сути, является возвращением к тому балансу сил, который существовал раньше.

Как разрыв отношений повлияет на вашу личность

Автор фото, Getty Images

Кто-то переживает разрыв отношений легко, а кто-то — очень болезненно. Обозреватель BBC Future выясняет, связано ли наше отношение к разводам и расставаниям с тем, как мы воспринимаем самих себя.

В долгосрочных отношениях личности партнеров с каждым годом перемешиваются все больше.

Рассказывают, что английская поэтесса Элизабет Барретт Браунинг однажды сказала своему мужу Роберту Браунингу: «Я люблю тебя не только за то, кто ты есть, но и за то, кто я, когда я с тобой. Я люблю тебя не только за то, кем ты стал, но и за то, кем ты сделал меня. Я люблю тебя за ту часть меня, которую ты открыл».

А некоторые исследования даже показывают, что мы способны принимать черты характера партнера за свои собственные.

  • Как выжить родителю-одиночке
  • Празднества по случаю развода стали большим бизнесом
  • Миграция клеток: живет ли внутри вас другая личность?

Означает ли это, что при расставании личность человека радикально меняется? И влияет ли тип личности на то, как мы реагируем на прекращение отношений — то есть останемся ли мы одни или быстро заведем новый бурный роман?

В некоторой степени ответ на эти вопросы зависит от пола. Авторы одного исследования, опубликованного в США в 2000 году, пришли к выводу, что на мужчин и женщин развод влияет по-разному.

Пол Коста-младший и его коллеги провели тесты по определению типа личности среди более чем двух тысяч человек в возрасте от 40 до 50 лет.

По прошествии срока от шести до девяти лет Коста вновь связался с ними, чтобы задать вопросы о самых важных событиях, случившихся с ними за это время, и на основании полученных ответов попытался определить, изменился ли тип их личности.

Может показаться странным, но у женщин, переживших развод, были обнаружены признаки повышения уровня экстраверсии и открытости новому опыту, которые исследователи объяснили чувством свободы после расставания.

Автор фото, Getty Images

Экстраверты чаще заводят романы после расставания с предыдущим партнером

Разведенные мужчины, напротив, проявляли меньшую эмоциональную стабильность и сознательность. Ученые полагают, что расставание заставляло их впасть в уныние.

Тем не менее не все исследования подтверждают эту тенденцию. Группа немецких ученых трижды в течение 12 лет (с 1994 по 2006 г.) определяла личностные качества более 500 мужчин и женщин средних лет.

Они выяснили, что у переживших развод мужчин и женщин уровень экстраверсии снизился.

Объяснить это можно тем, что они потеряли многих общих друзей и знакомых, а это значит, что у них стало меньше возможностей для общения и активной социальной жизни.

Кроме того, у разведенных людей часто наблюдается снижение уровня надежности — одного из аспектов более широкой личностной черты под названием сознательность.

Возможно, это происходит потому, что им больше не нужно заботиться о постоянном партнере.

Начать новую жизнь

Несмотря на то, что изменения в уровне экстраверсии были не очень велики, они могли иметь значительные последствия для жизни человека, особенно с учетом того, что люди с более низким уровнем экстраверсии больше подвержены риску одиночества (см. заключительную подглавку в этой статье).

Впрочем, ученые уверены, что беспокоиться не стоит. «Мы не нашли доказательств того, что такие серьезные изменения в жизни неизбежно влекут за собой разнообразные и устойчивые негативные последствия для личности человека», — утверждают они.

Другими словами, мы можем испытывать боль, но способны с ней справиться.

Дело не только в том, что разрыв серьезных отношений влияет на личность человека, но и в том, что наша реакция зависит от типа личности.

Авторы исследования, опубликованного в этом году, определили тип личности более чем 2000 человек, проживающих во Фландрии (регион Бельгии). Все они пережили развод, и ученые намеревались узнать, какие новые отношения им удалось построить в последующие семь лет.

Фландрия как лидер по количеству разводов в Европе оказалась наиболее подходящим местом для подобного исследования.

Ан Катрин Содерманс и ее коллеги выяснили, что разведенные экстраверты чаще, чем люди с другим типом личности, быстро вступали в повторный брак.

Те, у кого был в большей степени выражен нейротизм (черта личности, которая характеризуется беспокойством, возбудимостью, тревожностью и неуверенностью в себе — Ред.), чаще, чем другие в течение этих семи лет оставались одни или заводили несколько краткосрочных связей. И то, и другое свидетельствует о нежелании вновь вступать в долгие отношения.

В то же время, те, кто проявил высокую степень сознательности, чаще строили серьезные отношения, долгое время сожительствуя с одним человеком и в итоге вступая с ним в брак.

Одна из причин столь тяжелых моральных последствий расставаний — то, что они могут заставить нас задуматься о том, кем мы являемся на самом деле.

Наша личность так сильно переплетается, перемешивается с личностью партнера, что, когда мы его теряем, мы теряем часть себя. Это особенно верно для долгих и очень близких отношений.

Проявляется это в снижении «четкости самовосприятия», определить которую можно, проанализировав реакцию респондента на утверждение: «В целом я имею четкое представление о том, кем являюсь». После развода ответы были менее уверенными.

Автор фото, Getty Images

Некоторым парам, в том числе Крису Мартину и Гвинет Пэлтроу, удается остаться друзьями, в то время как многие другие воспринимают разрыв очень болезненно

Любопытен тот факт, что, согласно опубликованному в 2016 году исследованию, нашу реакцию на разрыв отношений могут смягчить наши представления о самих себе.

Просто спросите себя, как вы относитесь к утверждению: «Ваш тип личности — это нечто фундаментальное, и он не может сильно меняться».

Лорен Хоув и Кэрол Двек из Стэнфордского университета обнаружили, что люди, согласные с этим утверждением, принимали расставание очень близко к сердцу. Им казалось, что эта ситуация открывает плохие стороны их характера, что только усугубляло их переживания.

Ученые также выяснили, что подобное отношение можно вызвать искусственно. Когда участникам исследования показывали якобы статью из журнала, в которой говорилось, что личность человека неизменна, они чаще воспринимали воображаемое расставание болезненно по сравнению с теми, кто прочел статью о том, что личность можно изменить.

Из этого можно сделать положительный вывод: напоминая себе, что вы — сложная, многогранная и способная меняться личность, вы в определенной мере сможете защитить себя от негативных последствий расставания.

Извлечь полезный урок можно и из исследований, показавших, что развод зачастую влечет за собой снижение уровня экстраверсии.

Мудрым решением было бы предвидеть это и после расставания постараться найти новых друзей и завести новые знакомства, чтобы избежать одиночества.

Само собой, распад долгих отношений вряд ли может быть легким, однако это не значит, что вы обязательно должны страдать.

А если отношения были тягостными и обременительными, то, по мнению ученых, вы даже можете испытать чувство надежды и желание начать жизнь с чистого листа.

Высока ли у вас вероятность разрыва отношений?

Вполне предсказуемо, что определенные личностные черты могут способствовать возникновению напряжения в отношениях, тем самым повышая риск развода.

Многие исследования показали, что люди, у которых более ярко проявляется такая черта как нейротизм, характеризующаяся высокой степенью эмоциональной неустойчивости и частым возникновением таких негативных эмоций, как тревожность и подавленность, испытывают больше проблем в отношениях и чаще расстаются.

Те же, у кого в большей степени выражена сознательность и доброжелательность, строят более крепкие отношения.

И, наконец, люди с высокой степенью экстраверсии — черты, характеризующейся не только общительностью и открытостью, но и (в более широком смысле) поиском одобрения и ярких эмоций — склонны иметь больше сексуальных партнеров и чаще изменяют.

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке можно на сайте BBC Future .

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector